Сессия и знания

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?»
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил – «Анус».

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
В аудиторию заходит другой преподаватель:
— Почему они сидят через одно место?
— Как подготовились, так и сидят.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии:
— Как звучит краткая философия Ницше?
Студент:
— Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.

Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
«Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

На сдаче зачёта:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит:
— Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!

Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Петрова, у тебя сын родился!
Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Информатика. Консультация к зачёту.
Студент задаёт вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну, вы же понимаете, что это случайность...

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Экзамен.
Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Из чего состоят клетки?
— Ну... там... это... из клеток в общем...
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну... молекулы там всякие...
— А из чего состоят атомы?
— Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
— Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что!??

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».

Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Преподаватель спрашивает у студента:
— Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
Студент:
— Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.

— У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
— А мы так философию сдавали.
— Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
— Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
— Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов.
Преподаватель:
— На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это просто! 999 кирпичей.
Преподаватель:
— Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Поместить туда слона.
3. Закрыть холодильник.
Преподаватель:
— Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вынуть оттуда слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник.
Преподаватель:
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
— Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике.
Преподаватель:
— Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Преподаватель:
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент:
— Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ?
Преподаватель:
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу.

Преподаватели принимали экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Преподавательское мнение:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы её включим в экзаменационную работу.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
- Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...

Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.

Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Петров (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
— Давай, ставь быстрее, пока не началось.
Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
— Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
— Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
— Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
— Ну вот, блин, начинается.