Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  зачеты, сессия, Новый Год, декабрь, студенты, экзамены   29.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    • Студенческие долги
      Общение студентов на местном форуме:
      — Ребят, в связи с не очень удачным окончанием сессии, у меня возник такой вопрос: как долго можно ходить с одним долгом?
      — Долго. Пока не отчислят...
    • Когда Дед Мороз уже в пути
      Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын - Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
      - Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!
    • Взрослая жизнь
      У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
    • Как знакомятся студенты школы менеджмента
      Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
      Сильно удивленная девушка спросила:
      — Что это было?
      Парень улыбнулся ей и сказал:
      — Прямой маркетинг!
      На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
      — Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
      — Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.
    • Год козы
      Новогодняя ночь. До боя курантов остаётся пять минут. Вдруг, раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге стоит теща:
      - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
      - Уже встретили, проходите.
    • Переоценили
      - А мы с Толиком чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
      - На лыжах?
      - На амфитаминах!!!
    • Война
      Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.
    • Жизнь сегодняшним днём
      — Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
      — В смысле?
      — Живите сегодняшним днём!
    • Алхимик
      У студента спрашивают:
      - Молодой человек, на кого Вы учитесь?
      - В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
      - Как это, на алхимика?
      - Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.
    • Монетки
      Отец - сыну и дочке:
      - Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
      Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
      - Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!
    • Планы на Новый Год
      Беседуют двое приятелей.
      - Ты уже решил, куда отправишься на Новый год?
      - Да, всё туда же…
      - Куда?
      - В запой…
    • Тяните билет
      Ни что на свете, не может сделать лицо студента таким бессмысленным и растерянным, как вытаскивание билета на экзамене.
    • Студенческие годы
      - У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
      - А мы так философию сдавали.
      - Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.
    • Человек Года
      Неоднозначное чувство испытываешь, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
    • Сперма и её вкус
      Профессор по биологии, читает лекцию студентам:
      — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар.
      Одна из студенток поднимает руку и произносит:
      — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар?
      Весь класс внезапно замолчал.
      Девушка:
      — Упс...
      Профессор:
      — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.
    • Высшая математика в повседневной жизни
      — Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
      — Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.
    • Непроизвольные сокращения мышц
      Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
      — А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
      На что она ответила:
      — Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
    • Научился
      Мать услышала, как Вовочка ругается.
      - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
      - Дед Мороз, мамочка.
      - Дед Мороз? Не может быть!
      - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.
    • Праздники
      — Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
      — Это почему?
      — А сам-то ты как думаешь?
      — Это на Новый год?
      — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
    • Разбудил
      Институт РУДН. На паре новый преподаватель решил подшутить и разбудить одного из студентов - монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показав, мол "тсссс", все студенты затаили дыхание, преподаватель наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. Как вдруг:
      - Я не сплю!!! - закричал монгол.
      Преподаватель аж на пол упал от неожиданности и испуга.
      - Глаза у меня такие! - добавил он.
    • Зачёт и котята
      У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
      - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
      Преподаватель, сочувственно вздохнув:
      - Сколько?
      - Четверо.
      О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
    • Год собаки
      Очень хочется верить в то, что 2018 год будет хорошим. Ведь это год собаки, а собаки верные и преданные животные, которые любят тебя и никогда не предадут. А петух, он и есть петух.
    • Электрик в общежитии
      Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
      Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
      - Ну как, починили?
      - Конечно починил, но работать всё равно не будет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz