😄 Анекдот — Сегодня было две пары...
Анекдоты:
Просмотры 292   Комментарии 0

Сегодня было две пары...

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

Теги Дата 29.05.2024  Фуллхауз, пары, студенты, Игра в карты, карты, покер
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда не соврал... =)
Код:
Похожие материалы:

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Двое опоздавших на зачёт студентов заходят в аудиторию для сдачи английского языка.
    Преподаватель смотрит на них и говорит:
    — Sit down.
    Один другому:
    — Слушай, а чё она сказала?
    — Она сказала: "Садись, даун".

    — Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
    — С кем это Петрович ругается?
    — Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
    — Прозрение наступило?
    — В карты проигрался.

    Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

    — Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
    Голос из кухни:
    — Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

    — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
    — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

    Один студент-композитор жалуется другому:
    — Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
    — А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
    Первый студент (чуть ли не плача):
    — Да пробовал я! Бах получается!!!

    Фу́га — композиционная техника и форма полифонической музыки,
    где общая мелодическая линия многоголосого произведения
    «перебегает» из одного его голоса в другой.
    В классической однотемной фуге несколько голосов,
    каждый из которых повторяет (имитирует) заданную тему.

    Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

    18 летний я:
    — Можно мне пиво?
    Общество:
    — Ни в коем случае, это опасно.

    18 летний я:
    — А можно мне влезть в огромные долги и выбрать профессиональную область, которой я посвящу всю свою жить?
    Общество:
    — ПОГНАЛИ!

    Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
    - Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

    — У красивых парней, всегда девушки не очень.
    — А у красивых девушек парни не очень.
    — Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

    Когда была студенткой, снимала со своими сокурсницами комнату у одной пожилой бабушки. И вот, в один из летних вечеров, решила она нас развлечь. А давайте, говорит, девушки я вам погадаю! Сели мы все кругом, нас было четверо молоденьких девушек и в центре села бабуля, сидя на табурете она начала раскладывать карты. Каждой из присутствующих девушек, она в красках описала счастливое и беззаботное будущее, а я, в итоге, оказалась последней, видимо полет фантазии её иссяк и она, глядя на карты и многозначительно молча, в итоге произнесла: - Всё очень запутанно и крайне сложно! Прошло уже не мало лет и мне неизвестно, как сложилась жизнь у остальных девушек, но с точностью могу сказать, что меня она не обманула!

    — Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
    — И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

    Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я майор Петренко, – заявляет тот, — вы же меня знаете!
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
    — Я дома его забыл, оставьте формальности!
    Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры.
    Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
    — Ты что, Петька, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

    Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

    — Здесь мы договоримся насчёт обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.

    Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
    — Слушай, а что такое логика?
    — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
    — А что такое диалектика?
    — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
    — Грязный...
    — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
    — Ну, а что же тогда философия?
    — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
    — А хрен его знает...
    — Вот! Это как раз философия!

    — Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
    — Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

    — По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
    — В чем он будет заключаться?
    — В переходах можно будет дипломы покупать...

    Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
    — Что есть Сила Божья?!?
    Чувак спросонья:
    — Божья Масса на Божие Ускорение!!!

    Муж под утро пришёл домой.
    Жена его встречает в коридоре:
    — Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
    — Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
    — Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

    Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
    Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Хирург:
    — Студент, подойдите пожалуйста ко мне, и поправьте маску у меня на лице.
    Запись в дневнике практики студента:
    — Ассистировал при тотальной абдоминальной гистерэктомии с проведением билатеральной сальпингоофорэктомии.

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

    Гиви передал экзаменатору конверт. Внутри лежали $5000 и записка: «По штуке за балл». Экзаменатор вернул конверт — теперь в нём было $3000 и новая приписка: «Сдача».

    В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
    Один говорит своему коллеге:
    — Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
    — Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
    — Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

    На экзамене по философии, преподаватель, пытаясь вытянуть на тройку нерадивого студента, задаёт ему дополнительные вопросы:
    — Что такое "нить Ариадны"?
    Студент задумавшись:
    — Ну, как бы вам так объяснить... Это такая GPS-навигация у древних греков.

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

    К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
    Ректор вздыхает:
    – Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
    Потом подумал и добавил:
    – Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

    Профессор спрашивает студента:
    — Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук?
    Студент задумывается и наконец отвечает:
    — Свет быстрее.
    — Правильно! Теперь объясните, почему это так.
    — Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.

    Реалии жизни в России - это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

    Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

    Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
    - В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Загрузка материалов...