Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


506   0

Когда помог однокурснице с сочинением

— прив! леша, ты ненаешь где мона скачать сочинения?
— Набери в поисковой строке "Гугла" запрос: "Сочинения".
— выдает какуюто хрень!
— Это буквы.. Света. smile
 18.07.2019  грамотность, Сокурсница, Однокурсница, блондинка, сочинение, буквы, Тупая, студенты, помог, запрос
Комментарии к анекдоту:
  • 18.07.2019 00:10
    Гость
    Тот самый момент, когда однокурсница-блондинка спрашивает у тебя про сочинение.
Реклама
Похожие материалы:
    Когда был ребёнком, думал, что защита диплома - это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было.
    ЛексикаПросмотры анекдота 3220  Комментарии к анекдоту 1

    Жизненно

    — Как сессия?
    — И не спрашивай.
    — С личной жизнью все в порядке?
    — Только не это, меняем тему.
    — Работу нашел?
    — Ой, да иди на...!
    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!
    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
    Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.
    Недавно в "Дикси" появились кассы самообслуживания, а это означает, что теперь после Филфака шансов найти работу стало ещё меньше.
    Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…
    Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...
    Студент — преподавателю:
    — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
    — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
    — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
    — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
    Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.
    Преподаватель спрашивает у студента:
    — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
    Студент:
    — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
    По окончании колледжа, я сдал все необходимые зачёты и экзамены, за исключением греческой мифологии. Это всегда было моим ахилловый локтем.
    Профессор спрашивает студента:
    — Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук?
    Студент задумывается и наконец отвечает:
    — Свет быстрее.
    — Правильно! Теперь объясните, почему это так.
    — Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.
    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Хороший бык-осеменитель должен производить до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!
    Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
    Преподаватель интересуясь:
    - А где же ваш ответ?
    - Он у меня в голове.
    - А что это за бумажка у вас в руках?
    - А это не вместилось...
    Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
    — Здравствуйте, Сергей Михайлович.
    — Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
    — Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
    Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...
    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Собрались вместе три студента–первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят – у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:
    – У нас берёшь билет, а там вопрос: «В чём измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай – какой правильный.
    Гуманитарий говорит:
    – Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
    Курсант:
    – А у нас совсем сложно. Берёшь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так–точно!» Вот сиди и мучайся – какой выбрать.
    *****
    Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
    *****
    Директор фирмы пришёл на работу и не может найти секретаршу.
    Наконец находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
    – Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
    Зам:
    – Все понял, шеф, больше не повториться!
    Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz