Когда блондинка ищет себе работу

— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.

— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — «остановите!».

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Жить лучше с кошкой. Никаких жалоб и требований.

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет.
2. Сегодня не смогу.
3. Завтра тоже.
4. Посмотрим.
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.