Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


11   0

Сильные стороны

— Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
— Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
  Сильные стороны, агрессия, Собеседование, трудоустройство, работа, Настойчивость   20.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 08:42)
    Вот как надо на собеседовании себя вести, а то сидят — мямлят. =)
Похожие анекдоты:
    • 18 лет
      — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
      — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
      — Папа, но я не хочу!
      — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...
    • Мотивация
      Мотивация большинства людей при поиске работы:
      - Карьерный рост.
      - Интересная работа.
      - Развитие работника, как личности.
      Мотивация, которая заставляет искать работу - меня:
      - Заработная плата.
      - Деньги.
      - Денежки.
      - Деньжата.
      - А когда зарплата?
    • Менеджер по продажам с грустным лицом
      В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.
    • На собеседовании
      В ходе собеседования эйчар говорит:
      — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
      — Да. Всё верно.
      — Что в 250 раз больше 467?
      — 546320
      — Но это совершенно неправильный ответ.
      — А как насчёт скорости?
    • Дизайнер
      Приходит еврей устраиваться на работу.
      - Здгаствуйте, я дизайнер.
      - Да видим, что не Иванов...
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Поиск работы
      С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...
    • Совет при устройстве на любую работу
      Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
    • Опыт работы
      — Имеется ли у вас опыт работы в медицине?
      — Конечно!

      Опыт работы в лечении людей
    • Звонок от потенциального работодателя
      Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
      На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...
    • Заблуждение
      Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".
    • Качества
      На собеседовании:
      — Какие ваши главные качества?
      — Стрессоустойчивость.
      — Ещё какие?
      *Начинает сильно нервничать*
    • Немного о себе
      На собеседовании:
      — Расскажите нам немного о себе.
      — Думаю мне не стоит этого делать.
      — Почему?
      — Мне ведь всё-таки нужна эта работа.
    • Как заработать денег
      Как можно заработать денег?
      Берёте табурет, кладёте под него сто рублей, садитесь на табурет.
      Ваша задача: взять эту купюру.
      Решение: встаёте с табурета и поднимаете рукой купюру.
      Смысл данного упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять свой зад, а не сидеть на нём ровно.
    • Условия трудоустройства
      Недавно на собеседование пришёл кандидат. Молодой парень. Пообщались, всё вроде хорошо идёт. Вдруг, работодатель задаёт вопрос:
      - А вы женаты?
      Парень сделав серьёзное выражение лица:
      - А это необходимое условие, что бы к вам на работу устроиться?
    • Слабые стороны
      На собеседовании.
      - Назовите ваши сла...
      - Постоянно перебиваю!
    • Своеобразное собеседование
      Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
      - Что вы хотели?
      Мужик отвечает:
      - Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
      - А что вы умеете?
      - Смотрите...
      Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
      После чего спрашивает у метрдотеля:
      - Ну как?
      Метрдотель:
      - Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно - тогда и продолжим нашу беседу.
    • Совет по трудоустройству
      Каждый раз, когда вам дают заполнить бессмысленную анкету, то просто вписывайте в поле "Ваши сильные стороны" вот это:

      Профессионализм;
      Исполнительность;
      Дисциплинированность;
      Ответственность;
      Расчётливость.
    • Русский язык
      На собеседовании:
      - Как у вас обстоят дела с русским языком?
      - Нормально.
      - А поподробнее?
      - Нормально, чё.
      - Спасибо, ясно.
    • На собеседовании
      Работодатель:
      — Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
      Соискатель:
      — Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
    • Трудоустройство
      — Решил я мразью устроиться бездушной.
      — Кем?
      — Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.
    • Татуировки и дальнейшее трудоустройство
      Мама в детстве часто говорила мне: «Вот сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
    • Планы
      Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
      - Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
      - В макдональдсе работать или в бургер кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в дикси мерчендайзером пойти...
      - Что!?
      - Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом....
    • На собеседовании
      СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
      Потом начальник спрашивает:
      - А кто вы по национальности?
      - Еврей.
      - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
      Еврей возмущается:
      - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
      - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
      - Да никуда я не собираюсь уезжать!
      - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz