Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


63   0

Робот проводящий собеседование

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
  американец, Собеседование, робот, Русский, работа, трудоустройство, вопросы, немец   25.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 21:47)
    Тот самый момент, когда успешно пройти собеседование не так уж и просто. =)
Похожие анекдоты:
    • Свежий американский анекдот
      На собеседовании при приёме на работу.
      HR-менеджер:
      — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
      Соискатель:
      — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
      HR-менеджер:
      — Фу-ух... Вы приняты!
    • Свобода слова
      Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
      — Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
      Услышав это, русский ухмыльнулся:
      — Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.
    • На собеседовании
      В ходе собеседования эйчар говорит:
      — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
      — Да. Всё верно.
      — Что в 250 раз больше 467?
      — 546320
      — Но это совершенно неправильный ответ.
      — А как насчёт скорости?
    • На собеседовании
      СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
      Потом начальник спрашивает:
      - А кто вы по национальности?
      - Еврей.
      - О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
      Еврей возмущается:
      - На каком основании?? Да это же антисемитизм.
      - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
      - Да никуда я не собираюсь уезжать!
      - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
    • Свобода слова
      Встречаются русский и американец.
      Русский:
      — Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
      Американец:
      — Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.
    • Звонок от потенциального работодателя
      Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
      На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...
    • Как заработать денег
      Как можно заработать денег?
      Берёте табурет, кладёте под него сто рублей, садитесь на табурет.
      Ваша задача: взять эту купюру.
      Решение: встаёте с табурета и поднимаете рукой купюру.
      Смысл данного упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять свой зад, а не сидеть на нём ровно.
    • Интервью
      Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
      Первым на вопросы отвечает русский:
      — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
      — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
      Вторым отвечает американец:
      — Что вы знаете о России?
      — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.
    • Своеобразное собеседование
      Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
      - Что вы хотели?
      Мужик отвечает:
      - Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
      - А что вы умеете?
      - Смотрите...
      Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
      После чего спрашивает у метрдотеля:
      - Ну как?
      Метрдотель:
      - Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно - тогда и продолжим нашу беседу.
    • Трудоустройство мужа
      Жена пилит мужа:
      — Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться?
      — Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же!
      — Понятно, значит никогда не устроишься...
      — Ну почему же, Таня?
      — Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...
    • Заблуждение
      Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".
    • Условия трудоустройства
      Недавно на собеседование пришёл кандидат. Молодой парень. Пообщались, всё вроде хорошо идёт. Вдруг, работодатель задаёт вопрос:
      - А вы женаты?
      Парень сделав серьёзное выражение лица:
      - А это необходимое условие, что бы к вам на работу устроиться?
    • Самое суровое похмелье
      Встретились как-то француз, немец и русский.
      И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
      Ну, француз говорит:
      — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
      Немец говорит ерунда, вот у меня было:
      — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
      Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
      — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
    • Трудоустройство
      — Решил я мразью устроиться бездушной.
      — Кем?
      — Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.
    • Собеседование и опыт
      — Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
      — Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
      — Да, это уже моё 20-е собеседование...
    • Слабые стороны
      На собеседовании.
      - Назовите ваши сла...
      - Постоянно перебиваю!
    • Спустя пять лет
      Кадровик:
      — Кем вы видите себя через пять лет?
      Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
      — Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
    • Изобретения
      Американец утверждает:
      — Радио изобрел американец.
      Француз:
      — А мiнет придумал барон Де Минет.
      Англичанин:
      — А рентген придумал наш лорд Рентген.
      Поднимается недовольный русский и говорит:
      — Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".
    • Взрослая жизнь
      Взрослая жизнь — это когда начинаешь отправлять друзьям не смешные картинки и приколы, а смешные вакансии.
    • Опыт работы в Excel
      На собеседовании:
      HR:
      — Как у вас обстоят дела с Excel?
      Я:
      — Я его ненавижу.
      HR:
      — Понятно, то есть пользователь с опытом.
    • Русский язык
      На собеседовании:
      - Как у вас обстоят дела с русским языком?
      - Нормально.
      - А поподробнее?
      - Нормально, чё.
      - Спасибо, ясно.
    • Опыт работы
      — Имеется ли у вас опыт работы в медицине?
      — Конечно!

      Опыт работы в лечении людей
    • Мотивация
      Мотивация большинства людей при поиске работы:
      - Карьерный рост.
      - Интересная работа.
      - Развитие работника, как личности.
      Мотивация, которая заставляет искать работу - меня:
      - Заработная плата.
      - Деньги.
      - Денежки.
      - Деньжата.
      - А когда зарплата?
    • 18 лет
      — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
      — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
      — Папа, но я не хочу!
      — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz