На необитаемом острове

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
Швед потребовал нового вина в том же бокале.
Британец потребовал новое вино в новом бокале.
Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
Русский выпил вино с мухой.
Китаец съел муху и оставил вино.
Еврей вынул муху и продал её китайцу.
Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
Шотландец выловил муху и заорал:
«А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит год*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 3 года*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 10 лет*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— А как ты меришь?
— Через плечо.

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Едет мужик по Грузии в сторону Тбилиси. Видит – грузин голосует у дороги, решил его подвезти. Останавливается, грузин спрашивает, в Тбилиси ли он едет. Говорит что да. Грузин достаёт ружье, говорит – выходи.
Ведёт в кусты. Направляет на него ружье:
— Ананызм знаешь? Делай!
Мужик "передёрнул" один раз, тот заставляет ещё.
2 раза, после 3 говорит:
— Не могу больше...
Грузин уходит и возвращается с красивой девушкой и говорит:
— Сестра! Вот этот джигит ТОЧНО довезёт тебя до Тбилиси!

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
— Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, – сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

— Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас всё нормально. А как есть садимся, так у неё желание пропадает...

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы – шахтёры. А этот вчера женился.

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности.
На КПП их останавливает гаишник:
— Вот, мужики, закон новый вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро cпеpмы... Вот вам ведёрко, вот лесочек, идите и "наполняйте"...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там всё на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но гаишник непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Гаишник берёт ведерко, подходит к канаве (а там уже полно cпеpмы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей — Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает.
Встав и отряхнувшись, он говорит:
— Пардон, мадам.
И идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
— Променадирую это я по Летнему саду, а тут — Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше…
Десятая бабка — одиннадцатой:
— Гуляю это я Летним садом, смотрю — пьяный вдрызг Пушкин падает мордой прямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка — пятьдесят первой:
— Иду это я по Летнему саду, глядь вправо — а там голый Гоголь на пеньке сидит и др*чит.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит:
— Виски!
Принесли виски, выпил.
Француз попросила шампанского.
А русский говорит:
— Дайте мне сильного пинка.
Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.

Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.

Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

Встречаются как-то американский магнитофон и русский.
Американский сразу хвастается:
— Я вот себе новую кассету купил!
Русский такой заинтересованно:
— Дай пожевать!

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Утром с женой, днём с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
— Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
— Да? А я-то думал, что от онанизма...

На прошлых выходных организовал себе отличный тройничок.
Правда, двое не пришли, но всё равно это была очень жаркая ночь!

Решили учёные провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам.
На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец сидит, шарики катает.
Заглянули к китайцу – сидит, медитирует.
Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
У него спрашивают:
— Где ещё два?
Русский в ответ:
— Один сломал, другой потерял.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
— О... это к урологу.
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...