Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


60   0

Свобода слова

Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.
  демократия, Рональд РЕЙГАН, Русский, политика, американец, свобода слова   23.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 13:43)
    Тот самый момент, когда впервые слышал этот анекдот в исполнении Рональда Рейгана. =)
Похожие анекдоты:
    • Диктатура и демократия
      — Что такое диктатура?
      Диктатура — это когда имеешь лишь то, что дают.
      — А демократия?
      Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
    • В целях политкорректности
      В целях политкорректности черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.
    • Российские дальнобойщики начали отказываться...
      Российские дальнобойщики, в связи с разбушевавшимся финансовым кризисом, начали самым наглым образом, игнорировать украинских прост*т*ток. Эту бесчеловечную и циничную акцию в Раде уже окрестили "бл*домором украинского народа".
    • Демократия в США
      США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.
    • Разговор двух работяг
      Разговор русского рабочего с американским.
      Русский:
      — Мне когда Путин руку пожал, так я целую неделю руку не мыл!
      Американец:
      — Мне когда Трамп руку пожал, я неделю из душа не вылезал!
    • Революционеры и их обещания
      Как правило, люди начинающие революции, всегда обещают гражданам свободу, равенство и демократию, но добившись своего, они тут же устанавливают жёсткую диктатуру.
    • Байден и Порошенко
      Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...
    • На заседании ООН
      Идёт заседание ООН.
      Выходит к трибуне палестинец:
      - Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
      Выходит на трибуну еврей:
      - Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды - её украли арабы.
      Встаёт возмущённый араб-палестинец:
      - Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
      Еврей, с ехидной улыбочкой:
      - А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
    • Изобретения
      Американец утверждает:
      — Радио изобрел американец.
      Француз:
      — А мiнет придумал барон Де Минет.
      Англичанин:
      — А рентген придумал наш лорд Рентген.
      Поднимается недовольный русский и говорит:
      — Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".
    • Территория
      - Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
      - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
    • Тонкий химический юмор
      - Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
      - Нет.
      - PuTiN.
      - А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
      - Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса - 14, а у иттрия - 88, что намекает, кто тут фюрер.
    • Примирение Корей
      Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.
    • Поездка в СССР
      Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
      Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
      Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
      Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
      "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"
    • Первые шаги на посту правителя
      - Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем - это упраздню министерство иностранных дел.
      - Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
      - Потому что, в данном министерстве, отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.
    • Пилоты
      Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
      Руководитель компании интересуется у немца:
      — Как давно вы летаете?
      — Четыре года.
      — И сколько бы вы хотели получать?
      — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
      Интересуется у американца:
      — Как давно летаете?
      — Семь лет.
      — И сколько хотели бы получать?
      — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
      Интересуется у русского:
      — Как давно вы летаете?
      — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
      — И сколько же вы хотите получать?
      — 9 000 $
      — Сколько?!
      — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
      Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
      — Отлично, а летать-то кто будет?
      — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
    • Самое суровое похмелье
      Встретились как-то француз, немец и русский.
      И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
      Ну, француз говорит:
      — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
      Немец говорит ерунда, вот у меня было:
      — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
      Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
      — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
    • Русский, хохол, еврей и пещера с золотом
      Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
      Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
      Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
      Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
      Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
      Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
      — Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
    • Демократия
      — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
      — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...
    • Что такое
      Маленький Абрам интересуется у своего отца:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    • Американец, австралиец и русский заходят в бар...
      Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
      Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
      — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
      Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
      — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
      Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
      — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...
    • Евровидение
      Ещё один интересный вопрос относительно предстоящего музыкального мероприятия: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz