Разговор двух работяг

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Решили учёные провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам.
На следующий день смотрят, кто что делает.
Американец сидит, шарики катает.
Заглянули к китайцу – сидит, медитирует.
Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик.
У него спрашивают:
— Где ещё два?
Русский в ответ:
— Один сломал, другой потерял.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Тут на днях, Тина Канделаки заявила о том, что одинокий мужчина в возрасте, как правило или нетрадиционной сексуальной ориентации, или вовсе — импотент.
Надо же вообще было такое сказать, тем более, на следующий день после дня рождения нашего национального лидера...

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Неожиданно лифт застревает. У русского в этот момент прихватывает живот. Он и говорит:
— Дружище, я тут присяду в уголочке, а ты пока отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Светочка, я тебя люблю!
— Ленка, дура, покажи!
— Алёнка, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Серёга!!!
Мужики затихают и переглядываются.
Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Серёга! Рубероид подавать?

Playboy объявил о том, что уже в ближайшее время вернёт на страницы своего журнала фотографии полностью обнажённых девушек.
Дональд Трамп на посту президента всего-то меньше месяца, а уже возвращает уважение и величие Америке и её народу.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» — наверное это та самая фраза, с которой и стоит начать дебаты Джо Байдену.

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?

Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!

Если Байден будет избран, я уезжаю из страны.
Если Трампа переизберут, я уезжаю из страны.
Это вовсе не политический пост. Я просто хочу начать путешествовать.

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
– 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

— В случае, если самолёт с Дональдом Трампом и Хиллари Клинтон на борту, угодит в авиакатастрофу, кто в итоге спасётся?
— Америка.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.

Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
Швед потребовал нового вина в том же бокале.
Британец потребовал новое вино в новом бокале.
Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
Русский выпил вино с мухой.
Китаец съел муху и оставил вино.
Еврей вынул муху и продал её китайцу.
Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
Шотландец выловил муху и заорал:
«А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
Руководитель компании интересуется у немца:
— Как давно вы летаете?
— Четыре года.
— И сколько бы вы хотели получать?
— 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Интересуется у американца:
— Как давно летаете?
— Семь лет.
— И сколько хотели бы получать?
— 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Интересуется у русского:
— Как давно вы летаете?
— Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
— И сколько же вы хотите получать?
— 9 000 $
— Сколько?!
— Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
— Отлично, а летать-то кто будет?
— Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Племянница Бен Ладена:
— Быть за Дональда Трампа намного проблематичнее чем носить фамилию моего дяди.

В одном городе жил дядя Вася. Его по какой-то причине все знали. Идёт он по улице, все здороваются, идёт по заводу все здороваются. Заинтересовалось этим ФСБ, вызывают его к себе, спрашивают:
— Тебя все знают?
— Да.
— А почему?
— Не знаю, так исторически сложилось.
— Чё и Папа Римский тебя знает? – спрашивают у него с издёвкой.
— Ну да. Лучший друг.
— Не верим. Поехали в Ватикан.
Приезжают в Ватикан, подходят к резиденции, дядя Вася говорит:
— Подождите здесь на крылечке, я с папой выйду и вы сами увидите, что мы знакомы. Через пять минут выходят, садятся на ступеньках, расстелили газетку, бутылочку бормотухи, закусь и побухивают, оживлённо общаясь. Один из сопровождающих стоял смотрел и вдруг потерял сознание.
Его коллеги привели в чувство и спрашивают:
— А ты чего в обморок упал, потому что Папа Римский дядю Васю знает?
— Да нет, не поэтому. Стою я смотрю на них, а сзади проходят местные итальянцы и один другого спрашивает: «Слушай, а ты не знаешь это чё за хрен с дядей Васей вино пьёт?».

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

"Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"

— У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
— Давай начнём с хорошей.
— Хорошие новости: Новый президент.
— А плохие ?
— Плохие новости: это в Америке.

— Уже совсем скоро должны состояться выборы президента в США, а это может означать только одно..
— Что?
— Что всем россиянам пора готовиться к голосованию за Дональда Трампа через портал Госуслуг.

После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
— Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
— Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
Лукашенко предлагает проголосовать.
…Смена экспозиции.
Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
У Трампа появляется вопрос:
— Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется.
Вождь показывает на русского:
— А вот этот...
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
Американец подумал и говорит:
— Виски!
Принесли виски, выпил.
Француз попросила шампанского.
А русский говорит:
— Дайте мне сильного пинка.
Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
Бегут они, американец и француз спрашивают:
— Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
— Такой характер! – отвечает русский.

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.

Моя жена на протяжении всей своей жизни голосовала за республиканцев, а вот после своей смерти, вдруг начала голосовать за демократов.

Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
— Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
— Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
— О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
— Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
Увидели они Толяна и заулыбались:
— О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
— Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Толян говорит менту:
— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...

Встречаются как-то американский магнитофон и русский.
Американский сразу хвастается:
— Я вот себе новую кассету купил!
Русский такой заинтересованно:
— Дай пожевать!

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й..."

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

— Лечащий врач президента Дональда Трампа сообщил обществу о том, что им стоит готовиться к самому худшему...
— Да ладно!???
— Да, к его полному выздоровлению...

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец. У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать.
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно.
В обед настало очередь американца, он отрезал ногу, все поели было вкусно.
Вот приходит и очередь русского, он вываливает на импровизированный стол своё «мужское хозяйство».
Немец с американцем говорят:
— Мммм, какая колбаска!
Русский:
— Какая колбаска! По йогурту и спать.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
— Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
— Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
— Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
— Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
— Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Однажды ночью, президент Дональд Трамп и его водитель ехали по просёлочной дороге, когда внезапно, прямо перед перед их автомобилем, на дорогу выбежала свинья, которую они тут же сбили насмерть.
Трамп сказал своему водителю отправиться на ближайшую на ферму и объяснить жителям, что произошло. Примерно через час Трамп видит, как его водитель, шатаясь, возвращается к машине с бутылкой вина в одной руке, сигарой в другой, а его одежда разорвана и расцарапана.
— Что с тобой случилось? — Спросил Трамп.
— Ну, фермер дал мне вино, его жена дала мне сигару, а его 19-летняя дочь занялась со мной безумной страстной любовью.
— Боже мой, что ты им сказал? — Спрашивает Трамп.
Водитель отвечает:
— Я водитель президента Дональда Трампа, и я только что убил свинью.

Обращение к руководству страны. Уважаемые чиновники, вы не могли бы воровать помедленней, а то мы не успеваем зарабатывать.

Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.