Про русского и шары

— Штирлиц, вы еврей? – спросил Мюллер.
— Русский! – уточнил Штирлиц.
— А я немецкий! – подытожил Мюллер и заплакал.

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».

Прошлой ночью я сидел в своём любимом ночном баре и ко мне подсел какой-то китайский парень. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какое-либо другое боевое искусство.
Он сказал:
— Почему ты спрашиваешь меня об этом? Неужели это только потому, что я китаец?!
— Нет, это потому, что ты пьешь МОЕ пиво!

— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

— Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри?
— Европеец!

Мужик читает газету и видит объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку:
— Вот, можете пообщаться.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Я самоучка. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! – обращается мужик к хозяину собаки.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
Говорят капитану:
— Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!

В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного «электронного питомца — "тамагочи"». Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
— Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
— Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
— О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
— Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
Увидели они Толяна и заулыбались:
— О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
— Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Толян говорит менту:
— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
Фармацевта ей говорит:
— По одной ложечке в еду!
Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Какое утверждение будет верным:
— "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
— Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол (неудачно отстоял на вратарской позиции).
Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол.
P.S. Судьба явно любит поприкалываться.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!

Поезд. В поезде едут грузин и русский.
Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено.
Русский увидев это решил подшутить над грузином:
— Что конец зачесался?
Грузин не растерявшись:
— Нэт сэрэдина...

Осёл приходит ко льву:
— А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
Лев:
— Я сильный!
Осёл:
— Да я тоже.
Лев:
— Ну, у меня грива!
Осёл:
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осёл:
— И у меня кисточка!
Лев подумал и выдаёт:
— Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
Осёл:
— Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой так виляю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы:
— Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера:
— Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев:
— Ну что, осёл, я царь зверей?!!
Осёл на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги ещё выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
— Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
— Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я тут недавно рассуждал на тему строения человеческого тела и пришёл к выводу, как же хорошо, что у людей одна голова, а не две, а то и с головными уборами была бы такая же морока, как и с носками.

У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— Ну ладно, тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— С золотом. – отвечает студент...
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает...
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского, и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину.
Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран драконом.
Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары.
Через несколько минут он оттуда выходит:
— Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Когда я говорю по-русски, я отталкиваюсь от смысла описываемой ситуации. Когда я говорю по-английски, я отталкиваюсь от слов которые помню...

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Шёл мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
— Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! – начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
— Что тебе нужно? – с презрением спросили гопники.
— Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьёте. Наверное, дое**ться до меня хотите? Х*й вам! Панама-то на мне! – продолжал мужик.
— Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! – ответили гопники.
— Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поёте? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! – не унимался мужик.
— Да за*6ал ты уже со своей панамой! – сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
Всё затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
В панаме была противопехотная мина.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? – подозрительно спросил Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

Как известно, членов Общества плоской Земли можно найти в каждом уголке земного шара.

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! – даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги??? – даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живёт старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! – кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тётушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс... – и умирает.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Пошли пупа и лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
Русалка ему говорит:
— Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
Приходит к реке, а там русалка:
— Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
— А можно двадцать раз?
— Можно, – удивилась русалка.
— А пятьдесят?
— Можно.
— А сто?
— Можно и сто...
— А ты не сдохнешь, как та корова?