😄 Анекдот для взрослых матный — Про Наташу Ростову
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 664   Комментарии 0

Про Наташу Ростову

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете.
Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
— У-у-у-у п*зда!... Ууу п*зда!!!
Наташа спрашивает у мамы:
— Мама, а что такое п*зда.
Мама, вся покраснев от стыда, отвечает:
— Наташенька – это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
— Поручик, а у вас есть п*зда?
— Наташа, что вы?!? Никак нет-с.
— А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф *звук, как пуф у лошади*!!!

Теги Дата 01.05.2005  ямщик, Анекдоты в тренде, Поручик Ржевский, пошлый, Наташа Ростова, на балу, Неприличное слово, матерный, лошадь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.05.2005 00:00 #
Смешной матерный анекдот про Наташу Ростову и лошадь... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Просмотры анекдота 2289   Комментарии к анекдоту 0

    В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 733   Комментарии к анекдоту 0

    Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
    — Василиваныч, а что такое НЮАНС?
    Василий Иваныч и говорит:
    — Снимай Петька штаны.
    Петька снял...
    Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу...
    — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!

    Вовочка подходит к матери и говорит:
    — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
    — Нет. А с чего ты это взял?
    — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

    Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
    Но запах был безошибочный.

    Новость:
    Ксения Собчак о блокировке Telegram:
    "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
    Комментарий к новости:
    — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

    Деревня. Едет мужик на телеге.
    Сосед ему кричит:
    — Что везёшь?
    Тот ему шёпотом отвечает:
    — Овёс.
    — А почему ты так тихо разговариваешь?
    — Чтобы лошадь не услышала.

    Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
    — Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
    — Неа...
    — Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
    — ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
    — Да, сынок. Это твоя мама!

    16+  Просмотры анекдота 4463   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
    — Хм, ну, типа, да.
    — Поручик, а по ночам так поют соловьи...
    — Ага.
    — А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
    — Ну, здорово!
    — Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк понял, приду!

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
    — Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

    Маркетолог спрашивает у программиста:
    — В чём сложность поддержки большого проекта?
    Программист:
    — Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    — Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    — Нет дорогой.
    — 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    — Нет дорогой.
    — 17 миллиардов.
    — Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    — Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

    Суд офицерской чести над аморальным поведением поручика Ржевского в отношении одной из его подружек.
    Выступает мать пострадавшей:
    — Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это просто недопустимое безобразие!
    Господа офицеры дружно хором:
    — А как нужно правильно?

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

    Ветеринар учит помощника, как нужно правильно давать лошади слабительное:
    — Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
    Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
    — Ну что, дал лошади слабительно?
    — Не успел – лошадь дунула первой...

    Приходит мужик в автосалон:
    — К нам поступил новый Ford Focus.
    — Почему Focus?
    — Потому что, я вам сейчас фокус покажу.
    Садятся они в машину.
    — Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену.
    Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену.
    Мужик обрадовался, купил машину.
    На следующий день находит стену и сажает людей:
    — Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену.
    Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену:
    — Какая сволочь глаза не закрыла?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 852   Комментарии к анекдоту 0

    Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
    — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
    Официант удивился, но желание клиента есть закон.
    Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
    Тот, облизывая их, говорит:
    — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
    Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
    Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
    — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1164   Комментарии к анекдоту 1

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...

    Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
    - Алёна, ты знаешь что это такое?
    Девочка взволновано:
    - Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..

    В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
    Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
    — В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

    Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
    — Почем апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
    — А давай поспорим на ящик апельсинов?!
    Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
    — Почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
    Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
    — Уважаемый, почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в х*й!!
    — А почему в х*й?
    — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

    Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает. Вдруг в комнату забегает корнет, весь нервный, дёрганый, начинает бегать из угла в угол.
    Мечется, мечется и вдруг спрашивает Ржевского:
    — Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
    — Спасибо, корнет, ничего.
    — А, ну-ну.
    Корнет продолжает бегать из угла в угол.
    Через некоторое время опять:
    — Поручик, а как здоровье вашего дедушки?
    — Спасибо корнет, в порядке.
    — А, ну-ну.
    И снова корнет бегает из угла в угол.
    Спустя пару минут повторяется:
    — Поручик, а как здоровье вашей тётушки?
    — Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
    — А-а, ну-ну.. Поручик, а не займёте ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня продулся!
    — Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
    Корнет ошарашенно:
    — Поручик а зачем в спину-то?
    — Ну ты тоже издалека начал!

    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 639   Комментарии к анекдоту 0

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

    Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    — Что такое «двойные стандарты»?
    — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

    Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
    — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
    — Есть.
    — Ну так можешь выбросить.

    Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.

    Выступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути.

    Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
    Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
    Повар:
    — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
    Адмирал:
    — Но ведь это же довольно негигиенично!
    — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

    Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой.
    Бармен тут же говорит:
    — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное.
    Мужчина отвечает:
    — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет.
    — Не верю. — Говорит бармен.
    Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие.
    Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать.
    — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!

    Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 381   Комментарии к анекдоту 0

    Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
    Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
    — Ка-та-ра-ка!!!
    Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
    — То есть как это «не ТА дырка?!»...

    *Отвратительный анекдот. Лучше не читать!*
    Мама что-то варганит на кухне.
    Прибегает маленький сынишка и кричит:
    — Мама, мама там кальмар!!!
    Мама только и попросила, чтоб не мешал.
    Через некоторое время сын снова прибегает и кричит:
    — Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
    Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
    Минут через 10 опять прибегает сын и кричит:
    — Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
    Тут мама не выдерживает и говорит:
    — Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
    Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула... маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит:
    — Смотри, кальмар!!!
    Мама в шоке!
    Отвечает сынишке:
    — Да ты что! Это же бабушка!
    А сын ей:
    — А по вкусу, как КАЛЬМАР...

    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая женщина. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за «дело».
    — Спасибо, – сказал он, закончив.
    — Носи на здоровье...

    Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
    Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
    — Держите новую ложку.
    После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
    — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
    — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
    На что официант ответил:
    — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
    Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
    — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
    Человек задумался и говорит:
    — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
    Официант наклоняется и шепчет:
    — Для этих целей, у нас имеется ложечка.

    Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое "челночная дипломатия"?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она – дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело...
    ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи... Все эти финансисты — дохляки или п*дики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О-о-о! Это меняет дело!

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
    — Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
    — И я тоже, – замечает лошадь.
    — Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    — И я тоже, – согласилась телега.

Загрузка материалов...