Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


50   1

Собчак и крабы

После недавнего скандала связанного с Ксенией Собчак и крабовым бизнесом, так и хочется сказать:
— О! Ксюш, привет! Дай краба!
  лошадь, крабы, Собчак, бизнес   28.04.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.06.2020 00:20)
    Прочитала этот анекдот и чуть было крабами не поперхнулась! Тьфу на вас! )))
  • Н-да... такая вот у нас страна... (30.04.2020 14:50)
    «Крабовая барыня»
Похожие анекдоты:
    • На ферме
      Ветеринар стажирует молодого студента, как правильно давать слабительное лошади.
      - Вот смотри, берёшь таблетку, кладёшь её себе в рот, после чего берёшь полую трубку и одним концом вставляешь лошади в пасть, а другим - себе в рот, после чего сильно дуешь, и таким образом "вдуваешь" таблетку в пасть лошади. Понял?
      - Понял.
      Следующее утро. Студент опаздывает на полтора часа, весь зелёно серый и "убитый". Ветеринар интересуется:
      - Ты чего такой?
      - Лошадь, вчера первой дунула...
    • Стартовый капитал у рядового студента
      Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
      — Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
      Один из присутствующих студентов:
      — Окно.
    • Осознание реальности
      С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.
    • Говорящая лошадь
      Конферансье выходит на арену.
      - Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
      Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
      Лошадь:
      - БЛИН! Когда ж я сдохну!
    • Новый способ похудеть
      Деревня. Беседуют двое приятелей. Один интересуется:
      - Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
      - Да понимаешь, жене кто-то сказал, что езда верхом на лошади, способствует снижению веса.
      - Хм... и как результат?
      - Минус пятнадцать килограмм... у лошади.
    • Курит ли лошадь?
      — Курит ли ваша лошадь?
      — О чём вы? Конечно же нет.
      — Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.
    • После аварии
      Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дергается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
      - Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
      Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб. После чего обращается к лежащему рядом мужику:
      - Ну ты чего, как себя чувствуешь?
      Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
      - ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!
    • Бизнес идеи 2020
      Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
    • Дом 2
      Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
      - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
      Продавец:
      - Извините, конечно, но почему именно 15?!
      - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
      - Ну, тогда еще 2 возьмите!
      - Зачем?
      - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
    • Соседи сверху
      Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?
    • Пора на поиски принца
      - Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
      - Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
      Отец с дивана:
      - Негоже такой лошади без принца…
    • Объявление
      Объявление:
      - Давно хочешь выделиться из толпы и стать уникальным? Найти себе кучу новых, таких же, как и ты сам, друзей? Обрести индивидуальность и неповторимость? Приходи к нам, на курсы по домашнему мыловарению!
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Два типа людей
      — В этом мире существует два типа людей: одни с жаждой жизни и коммерческой жилкой и все остальные, те, кто сопли жуёт, ну и пускай дальше жуют. — Сказала мне недавно одна двадцатилетняя девушка, которой папик купил маникюрный салон.
    • Бизнес инновации
      Беседуют два крупных предпринимателя. Один говорит:
      - Слушай, а ты не пробовал, каким-нибудь новым видом бизнеса заниматься? А то я вот надумал чем-нибудь интересным заняться, да прогореть боюсь.
      - Пробовал. Мы, как-то, с моим партнёром открыли кинотеатр, но не простой, а с огромным экраном на потолке...
      - И как, прибыльное дело?
      - Не особо. Проработал он всего неделю... За эту прокатную неделю, троих посетителей, только что открывшегося кинотеатра, еле откачали, прибывшие на место медики. Попкорном подавились...
    • Идея для стартапа
      Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.
    • Потрясающий ход
      Facebook: *Покупает WhatsApp за 19 миллиардов долларов*
      Я: *Скачиваю WhatsApp бесплатно, не заплатив 19 миллиардов*

      — Все идиоты, кроме меня.
    • Лошадь Орлова
      Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
      Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
      - Простите, Ваше Величество!
      Она(улыбаясь):
      - Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!
    • Идея для успешного стартапа
      Супер бизнес идея
      1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
      2) Берём большой кредит в банке.
      3) Не платим по кредиту.
      4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
      5) Гребём бабло лопатой.
      Профит!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz