Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


115   1

Крестьянин и слишком жаркое лето

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.
  Крестьянин, солнечный удар, Напекло, лошадь, голоса, Миражи, телега, пустыня, лето, Мираж, жара, солнце   23.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 16:18)
    Тот самый момент, когда лето выдалось очень уж жарким и тебе немного напекло... =)
  • Актуальный анекдот (23.06.2021 17:04)
    В Москве жара стоит неимоверная, так что анекдот актуален как никогда. smile
Похожие анекдоты:
    • Метеочувствительность
      Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.
    • По-настоящему жарко
      По-настоящему жарко - это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя, обнаруживаешь, что оказывается он уже давно включён.
    • После аварии
      Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дергается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
      - Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
      Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб. После чего обращается к лежащему рядом мужику:
      - Ну ты чего, как себя чувствуешь?
      Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
      - ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!
    • Пиво в пустыне
      Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
      - Пиво! Холодное пиво!
      Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
      - Отстань, назойливый мираж!
    • Когда слишком жарко
      Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…
    • Насколько жарко в Алма-Ате
      Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
      — Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
      — Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
      — Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
      — Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
      — Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
      — Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
      — Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
      — Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.
    • В переполненном автобусе
      Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
    • Относительно погоды
      По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...
    • Дрова привёз
      Мужик на телеге въезжает в деревню:
      — Эй, народ, я вам дрова привёз!
      Лошадь оборачивается:
      — Ну, офигеть! Он привёз!
    • Холодное лето 2017-го
      - Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
      - Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
      - Откуда такие данные?
      - Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!
    • Кто бы впрягся за Телегу?
      Новость:
      Ксения Собчак о блокировке Telegram:
      "Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
      Комментарий к новости:
      — То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?
    • Диабетик на пляже
      Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.
    • Жизнь в России - это квест
      Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
      "Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00".
      Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!
      Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!
    • Сочинение
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
      — Пиши лучше про лето!
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Крокодил умирающий от жажды в пустыне и слоны
      Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
      — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
      — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
      Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
      Крокодил, с надеждой в глазах:
      — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
      — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.
    • Газировка
      В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
      — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
      — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
      — Без сиропа!
      — Без какого?
    • Дача это такое место
      Дача — это такое место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
    • Новый русский на нудистском пляже
      Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
      - Извините, вы сидите тут в одежде...
      - Ну, да, а в чём проблема?
      - Это нудистский пляж.
      - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
    • Солдатская шинель
      — Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
      — Нет, она же суконная.
      — А летом не жарко?
      — Да вы что! Она же без подкладки!
    • Мужик на телеге везущий овёс
      Деревня. Едет мужик на телеге.
      Сосед ему кричит:
      — Что везёшь?
      Тот ему шёпотом отвечает:
      — Овёс.
      — А почему ты так тихо разговариваешь?
      — Чтобы лошадь не услышала.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz