Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


987   0

Газировка

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?
  без, лето, выбор, сироп, газировка, евреи, жажда, жара, пожелания   23.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Выбор жениха
      Приходит девушка к раввину и говорит:
      - Ребе за мной сватаются двое парней. Но один насильник а второй вор. Кого выбрать?
      Раввин отвечает
      - Мне надо посоветоваться с книгами. Подожди пять минут.
      Раввин ушел, выходит его жена - Циля и говорит:
      - Я не знаю шо там ему скажут книги, но как по мне - лучше меня пять раз изнасилуют чем один раз ограбят.
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Еврей на допросе
      Следователь, обращаясь к Мойше:
      — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
      — Нет!
      — А Семён Моисеевич?
      — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • Когда пора уже определиться в этой жизни
      Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
      — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
      Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    • Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне
      Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
      — Я умираю от жажды. Дайте воды!
      — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
      — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
      — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
      Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
      — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
      — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
    • В одесском банке
      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
      — Желаете что-нибудь?
      Абрам, в крайне дружелюбной форме:
      — Всех благ!
    • Крокодил умирающий от жажды в пустыне и слоны
      Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
      — О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
      — Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
      Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
      Крокодил, с надеждой в глазах:
      — О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
      — Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • Выбор невесты
      Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
      — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
      — Почему?
      — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.
    • Что нашла?
      — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • Грамотно спланированная семейная жизнь
      Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ?!
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • В раю
      - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
      - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
    • Нелёгкий выбор
      — Сонечув, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
      — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
    • Жизнь по...
      — Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
      — По ситуации.
    • Если бы любила...
      — Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    • Старый еврей в тюрьме
      Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
      — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.
    • Что такое этикет
      — Моня, вы таки знаете, шо тaкое этикет?
      — И шо это такое?
      Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!».
    • Когда слишком жарко
      Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…
    • Выбор
      Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
      - Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?
    • Выбор профессии
      Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
      - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    • По-настоящему жарко
      По-настоящему жарко - это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя, обнаруживаешь, что оказывается он уже давно включён.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz