Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


61   0

Еврейский долгожитель и родственники

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...
  родственники, пожелания, долгожитель, день рождения, возраст, поздравления, евреи, еврей   25.10.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.09.2020 12:55)
    Еврейский долгожитель и поздравления от родственников.
Похожие анекдоты:
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Рифма
      — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
      — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
      — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
      — Но ведь конец получился не одинаковый!
      — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    • Разговор
      Встречаются Семён и Абрам.
      — Абрам, я хочу серьезно поговорить за твоих родственников!
      — Ну...
      — Абрам,... твою мать, когда ты вернёшь мне мои 100$?
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Кто сказал "Жид"?
      Жена кричит своему мужу:
      - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
      Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
      - Лёша, это ты сказал - жид?
      - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
      - Серёжа, это ты сказал - жид?
      - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
      Абрам кричит жене:
      - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Опасность заразиться короновирусом
      — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
      — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
    • Еврей
      А вы кто по национальности?
      - Еврей.
      - По маме или по папе?
      - По-моему!..
    • Еврейские дни рождения
      — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
      — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Пышная грудь
      Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
      — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
      — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
    • Удовольствие
      Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
      — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
    • Подошла к тридцати
      - Софа, послушайте, сколько Вам лет?
      - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
      - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
    • Не укради
      Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
      — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
      Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
      — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Принятие православия
      Приходят три иудея к православному священнику:
      - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
      Священник открывает святцы:
      - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
      - Мойша.
      - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Жоржик.
      - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Сруль.
      - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
    • На похоронах богатого еврея
      На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
      - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
      - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
    • Деньги на день рождения
      — Как ты поступишь первым делом, Абрам, если я подарю тебе на день рождения тысячу рублей?
      — Таки первым делом я их пересчитаю.
    • Телеграмма
      Еврей учит сына бизнесу и говорит:
      — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
      Сын приходит с телеграммой:
      — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
      Отец посмотрел и говорит:
      — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
      Сын переписывает телеграмму:
      — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
      Отец:
      — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
      В ней написано:
      — САША, НУ?
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz