😄 Анекдот — Еврейский долгожитель и родственники
Анекдоты:
Просмотры 3787   Комментарии 0

Еврейский долгожитель и родственники

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

Теги Дата 25.10.2019  родственники, пожелания, долгожитель, день рождения, возраст, поздравления, евреи, еврей
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.10.2019 06:03 #
Еврейский долгожитель и поздравления от родственников.
Код:
Похожие материалы:

    Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
    Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.

    — Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
    — Уж лучше пусть останется, чем не хватит...

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    — Ребе, я решил развестись.
    — Абрам, а в чём причина?
    — Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
    После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
    Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
    — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
    — Карастоянова, 16.
    — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
    — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

    Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
    — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    Встречаются два еврея:
    — Фима, вас шо ограбили?
    — Таки да!!!
    — И шо?
    — Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
    — И вы сразу всё-всё отдали?
    — А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

    Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
    — Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? – удивляется Хаим.
    — Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.

    Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
    — Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
    — Да, чёрный это цвет.
    — Ребе, а белый, белый тоже цвет?
    — Да, белый тоже цвет!
    Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
    — Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

    — Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
    — Ну и где же тут парадокс, Абрам?
    — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
    — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
    — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
    — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет...
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, страшный грех – вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — Третий грех, евреи – это занудство.

    — Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
    — Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

    Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает:
    — Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

    Приходит Абрам к раввину и говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

    Сара встречает на пороге Абрама:
    - Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
    Абрам:
    - Спокойно, Сара. Я его таки продал.

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
    — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 383   Комментарии к анекдоту 1

    — Абрам, а ви знаете что Сёма таки пидорас?
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Да нет... я в хорошем смысле.

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.

    На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
    Внук:
    - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша:
    - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

    — Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
    — А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
    — Конечно же, нет!
    — Ну, вот и Изя тоже не хочет…

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

    Объявили: через три дня Всемирный потоп.
    Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время!
    Французы:
    — Любите друг друга!
    Русские:
    — Пейте!
    Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    16+  Просмотры анекдота 542   Комментарии к анекдоту 1

    В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
    Встаёт Хаим:
    — Я против Рабиновича, потому что у него дочь – проститутка.
    — Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына – и всё!
    — Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

    Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
    Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    — Люблю, но у папы ладонь больше.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
    — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
    — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
    — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

    В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
    — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
    Кассирша:
    — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
    — Спасибо !
    Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    — Я же вам же ответила !
    — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
    — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
    Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    Кассирша на нервах:
    — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

    — Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.

    Поймал еврей золотую рыбку.
    Рыбка молвит человеческим голосом:
    — Выпусти меня, исполню три твоих желания!
    Еврей:
    — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
    — Рано тебе ещё, – говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.
    — А как?
    — Ну, добудь «языка».
    Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
    — Заслужить надо, сынок, – говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
    Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
    Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
    — Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    — А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
    — Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

Загрузка материалов...