Заходите!

— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

Сара кричит в окно соседке – Соне:
— Соня, мой Абрам не у тебя?
— Нет, а что?
— Да просто он сегодня утром, когда уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
Ребе подумал и говорит:
— Купи козу.
Еврей:
— Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
Ребе:
— Купи козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Еврей заламывает руки, кричит:
— Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
Ребе говорит:
— Продай козу.
Еврей страшно удивляется и говорит:
— Что??? Зачем же я её покупал???
Ребе:
— Продай козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
— Боже, ребе, как мне хорошо...

— Софа, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
— С тех самых пор, Роза, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.

Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

— Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
— Неужели? А мне сказали восемьсот…

— Шалом! – крикнул Серый Волк.
— Фуууух! – с облегчением вздохнули три поросёнка.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Изя, я беру свои слова обратно...
— Сонечка, неужели ты решила извиниться?
— Нет! Я таки придумала новые!

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

— Абрам. У вас женская сумка!
— Да? Ну, и где вы видите у неё п***ду?

Умер богатый еврей. В своём завещании он написал, чтобы когда его будут хоронить, пусть все его деньги положат к нему в гроб. И вот собрались все его родственники и запихивают горы купюр в гроб, но у них ничего не получается: то и дело все вываливается наружу. Тут заходит раввин.
Раввин:
— Чем это вы все тут занимаетесь?
Родственники:
— Выполняем последнюю волю покойного. Он хотел, чтобы его похоронили вместе со всеми его сбережениями.
Раввин:
— Жалко мне смотреть, как вы мучаетесь. Давайте эти деньги мне, а ему я чек выпишу.

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
– Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а музыку к опере, конечно же, написал еврей?
— Ну что вы, конечно же, нет! Пётр Ильич Чайковский – великий русский композитор!
Спустя пять минут.
— Скажите, пожалуйста, ну а автор слов – наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
— Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин – великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через ещё пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет, она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажите, пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
— Да еврей, еврей!
Абрам:
— Ну тогда всё понятно – его убьют!

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?

Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошёл к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, – ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка молвит человеческим голосом:
— Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей:
— Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!

У пожилого еврея спрашивают:
— Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
— Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
- Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
- Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
— Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
— Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
— Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

— Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
— И что же она делает?
— Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
Грузин говорит:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну, я возьму тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Покупатель:
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца – не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Когда-то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
А старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик говорит:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

На дверях синагоги:
«Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние».
И ниже ручкой:
«Я пробовал то и другое — разница огромная!».

У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
— Белого, – говорит раввин.
— Серый заскучает.
— Тогда серого!
— Белый заскучает, – говорит старик.
— Обоих!
— Тогда я заскучаю.
Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
— Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
Пришёл к попу.
— Белого руби, – сказал поп.
— Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
— Да и хрен с ним! – сказал поп...

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

— Изя, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку...

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

— Софа, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
— Как ты живёшь?
— Ой, и не спрашивай!

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

— Абрам Семёнович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикини положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина.

Еврей пришёл в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью.

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тысяча рублей в час.
Абрам достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
— Э, нет, час – минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим...
Абрам опять берётся за калькулятор:
— Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

В одесском дворике встречаются два еврея:
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Как любила говорить моя тётушка Сара: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».