Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


264   0

Василий Иванович – еврей

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...
  евреи, белые, Петька, Чапаев, правда, еврей, Василий Иванович   26.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:47)
    Тот самый момент, когда... правда. =)
Похожие анекдоты:
    • Предложение еврею от еврея
      Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
      «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
      Телеграфистка советует:
      — «С уважением» можно вычеркнуть.
      — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • Сколько евреев в Одессе
      Турист интересуется у одессита:
      — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
      — Миллион. — Отвечает одессит.
      — А сколько евреев?
      — Вы что – глухой???
    • Когда женщине нечего носить
      — Моя Софочка вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!».
      — Ой, Сёма! Я таки тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
    • Всё бросить
      Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???
    • Случай на дороге
      Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
      Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
      — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
      — Феррари!
      — И шо, совсем плохая?
      — ???
      — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
    • Идут
      — Василий Иванович, белые идут!
      — А как же красные?
      — А красные вас полнят.
    • Не укради
      Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
      — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
      Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
      — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Когда всё серьёзно
      — Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
      — Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
    • Новый дом разбогатевшего еврея
      Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
      — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    • Два еврея в купе поезда
      В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
      — Не скажете, который сейчас час?
      Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
      На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
      — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
      — А почему вы вчера промолчали?
      — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
      — А что в этом плохого?
      — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
    • Как появился логотип Apple
      Урок в школе:
      - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
      - Четыре с половиной.
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...
      Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
      — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
      — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    • А почему бы и нет
      — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
      — А почему бы и нет?!
      — Ну, нет, так нет!
    • Петька и Василий Иванович в тёмном подвале
      Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
      - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
      Петька мечтательно:
      - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
    • Когда еврей продаёт дачу
      Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре:
      — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz