Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:17)
    Тот самый момент, когда руками работать куда проще, но и тяжелее. =)
Похожие анекдоты:
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Национальность
      Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Абрам в Ватикане
      Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
      Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
      Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
      — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
      Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • А почему бы и нет
      — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
      — А почему бы и нет?!
      — Ну, нет, так нет!
    • Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...
      Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
      — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
      — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Сказал...
      — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
      — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
    • Новый дом разбогатевшего еврея
      Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
      — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    • Скажи Шмулику...
      Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
    • Когда экскурсовод в музее — еврей
      Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
      — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • Ничего не жалко
      Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
      — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
      — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
      Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
      — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
      — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
      Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
      — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
      — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
    • Коммерция по-еврейски
      Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
      — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
      Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
      — Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Принятие православия
      Приходят три иудея к православному священнику:
      - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
      Священник открывает святцы:
      - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
      - Мойша.
      - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Жоржик.
      - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Сруль.
      - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • Когда пора уже определиться в этой жизни
      Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
      — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
      Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz