Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 4877   0

Мудрая книга

Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
  книга, евреи, яйца, ребе, еврей   19.07.2012
Похожие анекдоты:
    • Добрые слова
      Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
      - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
      Все молчат.
      Ребе:
      - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
      Молчание.
      Ребе:
      - Кто-то обязательно должен сказать!
      Oдин, наконец, соглашается:
      - У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!
    • В бане
      Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему:
      - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
      Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
      - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
    • Мусор
      Сара встречает на пороге Абрама:
      - Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
      Абрам:
      - Спокойно, Сара. Я его таки продал.
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • В карты
      - Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
      - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
      - Конечно же, нет!
      - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
    • Муж ушёл за фасолью
      Соня пришла к раввину.
      — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
      — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
    • Еврей
      А вы кто по национальности?
      - Еврей.
      - По маме или по папе?
      - По-моему!..
    • Слухи
      — Абрам, говорят, что вы бросили пить?
      — Я вам больше того скажу, Хаим — нет!
    • Не у тебя?
      Сара кричит в окно соседке – Соне:
      - Соня, мой Абрам не у тебя?
      - Нет, а что?
      - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
    • Мойша и мёд
      Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
      - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
      После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
      Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
      - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    • Яйца на привозе
      Одесса. Привоз.
      — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
      — Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
      — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои.
    • Лечение птички
      Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
      - Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
      - Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
      На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
      - Хочу тра...ться!
      Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
      - Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
    • Как будет...
      — Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
      — Яйцами по серпу?
      — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Ты меня любишь?
      - Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
      - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
    • Шаги
      Армия. Старшина обращается к рядовому.
      - Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
      Рабинович:
      - Большие… очень большие!
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Новый способ разбогатеть
      Абрам звонит Рабиновичу:
      - Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
      - Знаю, но у меня вы уже занимали.
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Не укради
      Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
      — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
      Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
      — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    • Как лучше?
      Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
      — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
      Тут подбегает девушка в свадебном платье.
      — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
      — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
      Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
    • Мамин совет
      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
      — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
      Сынок:
      — На цыганке-то зачем?
      Мама:
      — Как они хоронят, как хоронят!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz