Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 6152   0

Мудрая книга

Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
  книга, евреи, яйца, ребе, еврей   19.07.2012
Похожие анекдоты:
    • Кажется будешь папой
      — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
      — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
    • Покупка спичек
      Покупатель:
      — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
      Ответ продавца – не еврея:
      — Таких не держим.
      Ответ еврейского продавца:
      — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
    • Вовсе не толстая...
      — Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
      — Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
    • Сколько живут козлы
      — Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
      — О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?
    • Твиттер
      — Яков, у тебя есть "твиттер"?
      — Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.
    • Надпись на надгробии
      Надпись на памятнике:
      “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
    • Еврей на стриптизе
      — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
      — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
    • Мозолистые руки
      — Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
    • В бизнесе главное – опыт
      — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    • Еврей с маленьким внуком и птичка
      Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать:
      — Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.
    • Залётные
      — Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.
    • Последний писк моды за полцены
      Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
      — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
      Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
      — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
      — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
      Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
      — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
      — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
    • Последняя воля умирающего еврея
      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
      — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
      — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
      — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Громко дышащий Абрам
      Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
      — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
      — Да, всё в порядке.
      — Дети в порядке?
      — Да.
      — А бизнес?
      — Да, всё отлично.
      — А что ж вы всё время вздыхаете?
      — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
    • Посетитель в столовой
      В столовой:
      — Что будете кушать?
      — Картошку пюре со свининой.
      — Зеленушечкой посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
    • Слишком умная
      — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
      — Таки нет!
      — И шо так?
      — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
    • Окоп
      В армии солдаты роют окопы:
      — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
      — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
    • Жизнь лучше чем в Европе
      — Изя, я таки вам гарантирую, шо через несколько лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
      — Хм.. А шо у них должно случиться?
    • Чебурашка — еврей
      До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.
      Чебурашка — еврей
    • Еврей в аэропорту
      В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
      — Откуда прибыли?
      — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz