Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1539   0

Обращение к Богу

Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
— Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
— Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
— И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
— Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
— И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
— Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
  евреи, ребе, обращение, иудаизм, Вера, христианство, Иудеи, бог, совет, Раввин   23.11.2017
Похожие анекдоты:
    • Влюбился
      Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
      — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
      И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
    • Идеи
      У одного еврея постоянно дохли куры. В какой-то момент, ему это очень сильно надоело и он решил сходить к раввину в синагогу за советом. Приходит к раввину и говорит:
      — Помоги, раввин, куры дохнут.
      — А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
      Проходит неделя, вторая, всё равно мрут и мрут. Снова приезжает еврей к раввину.
      — А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
      Проходит неделя, все куры померли.
      Еврей приходит к раввину и говорит:
      — Все куры передохли, так ничего и не помогло.
      — Как жаль.. Ведь у меня было ещё столько идей.
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • Иудеи и курение в субботу
      — Ребе, а можно ли курить по субботам?
      — Ты что, Изя, конечно нельзя!
      — А вот Хаим же курит?
      — Ну так он не спрашивает...
    • Еврейская пасха
      - Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
      - Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
      - Ну так, вот по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    • За что нас русские не любят
      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
      — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
      Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
      — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
      Циля ему отвечает:
      — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
      Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
      Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
      — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    • Совет каждому руководителю от раввина
      Крупный предприниматель приходит к раввину:
      — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
      — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
      Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
      — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
      — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
      — Это я понял. А Талмуд зачем?
      — Для солидности.
    • Яд
      Абрам пришел к равину:
      - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
      - Не может быть, я знаю Вашу Сару.
      - Я сам видел, таки добавляет.
      - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
      Звонит через пару дней:
      - Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
      - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
      - И что?
      - Хотите совет?
      - Да!
      - Продолжайте принимать яд...
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Еврейское соблюдение заповедей
      — Ребе, в торе 613 заповедей и у меня не получается их все соблюдать...
      — Ничего, Абрам, я тоже две не соблюдаю.
      — Какие?
      — Ну когда как...
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    • Сын крестился
      Еврей в синагоге:
      — Господи, что делать? Мой сын крестился.
      Голос сверху:
      — И у меня та же проблема.
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • Избранные
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    • Испытание богатством
      — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz