Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 13.04.2022  евреи, Иудеи, иудаизм, Обрезание
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2022 02:35)
    Старый боянистый, но довольно смешной анекдот про евреев и обрезание.
Похожие анекдоты:
    • Еврей с нательным крестиком в бане
      Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
      — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
    • Бросить всё
      Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • Два еврея у статуи во Флоренции
      Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
      - Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
      - Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?
    • Палиндромы
      Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают практически все.
      А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • Когда вывеска обманчива
      Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
      — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
      — Нет. Мы часы не ремонтируем.
      — А что же вы делаете?
      — Мы делаем обрезание.
      — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
      — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    • Сфотографировался с Аполлоном
      Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
      — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
    • Верующий еврей со щенком в синагоге
      Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
      - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
      Раввин возмущаясь:
      - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
      - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
      Раввин переменившись в лице:
      - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Самурай
      Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
    • Еврейское соблюдение заповедей
      — Ребе, в торе 613 заповедей и у меня не получается их все соблюдать...
      — Ничего, Абрам, я тоже две не соблюдаю.
      — Какие?
      — Ну когда как...
    • Медицинский осмотр шахтеров
      Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
      — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
      Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
      Уролог, с явным недоумением:
      — Не понял!?...
      Шахтёр оправдываясь:
      — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
      Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
      — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
      — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    • Международное первенство самураев
      Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
      - Ваш комар жив!
      Еврейский самурай:
      - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
    • Иисус Христос
      Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Кошерные контрацептивы
      - У вас контрацептивы кошерные есть?
      - Конечно же, есть.
      - А чем докажете, что ваши презервативы кошерные?
      - Так они ж обрезанные!!
    • Походу еврей
      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!!
      - Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
      - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
    • Раввин в мясной лавке
      Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
      — Сколько стоит эта риба?
      Продавец в шоке:
      — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
      — Ну кто вас спрашивал!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz