Шалом, православные! 16+ Лексика

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Еврей приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну мааленький–премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малюсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
— Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

Сидит еврейская семья за столом. Обедает. Вдруг раздаётся стук в дверь. Ну глава семьи идёт открывать, открывает и видит бездомного на пороге. Грязного, худого, в рваной одежде.
Бездомный говорит хриплым голосом:
— Я уж к-как месяц мя-мяса не видел.
Еврей отворачивается от бездомного, смотрит в кухню и говорит:
— Софа, покажи ему котлет.

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!

— Фильм «Отдать концы» видел?
— Это про моряков, обряд обрезания или смерть?

Грустно осознавать, что живём во времена, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с членом.

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

— Нам придется вернуться, кажется я забыл свои таблетки!
— Ради всего святого, Моисей!

Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
— Что это у вас свинья с протезом?
— Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!

— Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Морские свинки – ценнейший источник морской свинины.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я – киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.

Рабе беседует с католическим священником.
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе улыбаясь:
— А наш простой еврейский мальчик смог.

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

Приходит мужик к соседу:
— Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
— А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!

— Андрей, прости меня пожалуйста.
— Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
— Что?
— Прощёное воскресенье?
— Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Еврей пришёл в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью.

— Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
— А ты кто по вероисповеданию?
— Я – атеист.
— Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
— Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Подлинная история распятия Иисуса Христа должна звучать так:
"Понтий Пилат уже хотел было отпустить этого странного проповедника... Как вдруг, из толпы евреев вышел Марк Фейгин и закричал: "Я — его адвокат...!".

Когда волк съел бабушку и переоделся в её платье, после чего лёг в её кровать, он даже и предположить себе не мог, что у бабушки имеется такой темпераментный и неуёмный дедушка!

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей, повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе.
Тут один из присутствующих не выдерживает и говорит:
— Абрам Маркович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Стоит ссыт мужик.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ!!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"