😄 Анекдот — Тридцать семь с половиной
Анекдоты:
Просмотры 170   Комментарии 0

Тридцать семь с половиной

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Теги Дата 01.02.2020  муж, температура, Женская зависть, Мужское достоинство, мужской член, женское счастье, Недопонимание, заболел, Мужское хозяйство, размер члена, Не тк поняла, размер, большой член, интим, блондинки, блондинка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда не так поняла... =)
Код:
Похожие материалы:

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    16+  Просмотры анекдота 1431   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
    — Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 9714   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня в боку покалывает.
    После осмотра:
    — У вас всё в порядке. Пусть муж зайдёт.
    Приходит муж.
    Доктор:
    — Снимите брюки.
    Мужик снимает, а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке:
    — Да вам только лошадей е*ать!
    — Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

    Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

    «Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
    Казаться гордою хватило сил.
    А он достал его, такой малюсенький,
    На что надеялся, когда просил?!»

    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.... И только маленький писюн не нравится никому!

    В аптеке.
    Молодой человек говорит аптекарше:
    — Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
    — Восемнадцать есть?
    — ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

    Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
    Рыбка:
    — Исполнено.
    Мужик:
    — А что это там всплыло?
    Рыбка:
    — Акула. Подавилась твоим членом...

    Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
    — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

    Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
    — Мужчина вы не видите туалет платный?
    Мужик спрашивает:
    — Сколько?
    Кассирша отвечает:
    — Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
    Мужик протягивает купюру и говорит:
    — Держите 100 рублей.
    Кассирша с удивлением:
    — Огоо...
    Мужик:
    — Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

    Беседуют две блондинки:
    — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
    — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
    — Так вы вместе работаете?
    — Да, и я тоже трудоголик.

    Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
    Тот начинает объяснять:
    — Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
    Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
    — Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
    Другой ему отвечает:
    — А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
    Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    — Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

    Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 782   Комментарии к анекдоту 0

    Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
    и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
    Подходит он к отцу и говорит:
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит год*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 3 года*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 10 лет*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — А как ты меришь?
    — Через плечо.

    Беседуют две подруги.
    Одна:
    — В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
    — И что же с ним не так?
    — У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
    — Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

    — Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
    — Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

    Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
    — Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
    Тот удивлённо смотрит:
    — Нет, место в самолёте резервирую...

    В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
    Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого-го! – воскликнула женщина.
    — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

    В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
    — А теперь — смертельный номер!
    Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
    — Але-ап! — командует дрессировщик.
    Бегемот не реагирует.
    — Але-ап! — повторяет он.
    Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
    — Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
    В зале тишина.
    — Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
    Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
    — Только вы меня ломом по голове не бейте!

    Муж интересуется у жены:
    — Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
    — С королём франков.
    — Хм.. А как его звали?
    — Пипин Короткий.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    16+  Просмотры анекдота 322   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!

    Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
    А Чебурашка ему:
    — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
    Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
    Чебурашка говорит Гене:
    — Ген, а Ген, откуси ему ноги.

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
    Судья:
    — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
    Муж:
    — Да холодная она. Тепла в ней нет...
    Вскакивает жена:
    — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

    16+  Просмотры анекдота 238   Комментарии к анекдоту 0

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 57   Комментарии к анекдоту 0

    IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Загрузка материалов...