Трусы для масика

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
Тот начинает объяснять:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
— А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, и с кого он берёт пример?

Решила сельская женщина заменить у себя в доме печку. Наняла мужика. Пришёл печник, начал таскать кирпичи, глину и всё это в процессе разговоров.
Женщина начала жаловаться:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? – спрашивает печник. — Пьёт?
— Нет, – отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, – отвечает женщина.
— А что же?
— Храпит, сволочь! – говорит она. — Так храпит, что стёкла дребезжат. В Москву ездила, академикам показывала, денег кучу потратила — всё равно храпит.
— А как он спит? – задумчиво спрашивает печник.
— На спине, как все, – отвечает женщина.
— Тогда, – советует печник, — когда захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит печник доделывать работу и видит хозяйку, накрыт стол, всё красиво убрано.
— За что, хозяйка? – спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой, – отвечает женщина. — Помог твой совет — перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, смог сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь мою семейную спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так это академики, – отвечает печник, — а мы рассуждаем по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, что это твоя жена (муж).

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
— Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

Жена провожает Хаима в санаторий:
— Хаим, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

— Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
— Вопрос: Зачем?
— Потому что она моя жена.

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Приходит муж с женой к сексологу.
Жена:
— Вот у мужа проблемы с эрекцией.
Врач просит показать, смотрит и говорит:
— Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
Жена:
— Да? А вы попробуйте отогнуть.

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

В занятии любовью с женой самое сложное – уложить ребёнка спать.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой, где?
Видели б вы её реакцию...
Короче, зря я пошутил.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!

Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.