Самая вооружённая страна в мире

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Израиль — единственное государство в мире, где гражданство можно получить хирургическим путём.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
— Ой! Израиль это просто офис.

Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
— Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Абрам?
— Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.