Самая вооружённая страна в мире

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

После того, как в Госдуму внесли законопроект о праве работника выбрать банк для зарплаты, Марк Абрамович стал наводить справки об израильском банке «Апоалим».

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
— Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!