Обрезание - это медицинская процедура, которая заключается в удалении части крайней плоти с головки полового члена. Это может быть рекомендовано в случае, если у мужчины есть проблемы с фимозом (затруднения при выведении головки полового члена из крайней плоти), повторными инфекциями мочеполовой системы или воспалительными заболеваниями кожи полового члена.
Кроме того, некоторые люди делают обрезание по религиозным или культурным причинам, хотя это не является медицинской необходимостью.
В любом случае, перед решением о проведении обрезания важно обратиться к врачу и получить консультацию, чтобы принять информированное решение на основе индивидуальных потребностей и медицинских показаний.
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит год* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 3 года* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
*Проходит 10 лет* — Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: — А у тебя член до жопы достаёт? — Нет... — А как ты меришь? — Через плечо.
— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни. — И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых". Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссёр спрашивает: — Чем богаты? — У меня достоинство длиной четверть метра! — Да–а–а... Берём! Заходит итальянец: – Я тоже хочу у вас сниматься? – А вы чем можете похвастать? – У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва. – Хорошо, берём! – говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. – Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр. – Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?