Еврейские инструменты

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

— Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
— Ой! Израиль это просто офис.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.