Еврейские инструменты

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Муж моей жены... это я...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Узбекский людоед съел пловца.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
— Ой! Израиль это просто офис.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!