Еврейские инструменты

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Уж август начинает сентябрить…

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.