Еврейские инструменты

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Израиль — единственное государство в мире, где гражданство можно получить хирургическим путём.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Позови золото.
— Au!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Абрам?
— Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.