Еврейские инструменты

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Позови золото.
— Au!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?