Еврейские инструменты

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Узбекский людоед съел пловца.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Израиль — единственное государство в мире, где гражданство можно получить хирургическим путём.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
— Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
— О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— Позови золото.
— Au!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».

Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
— Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они – на родине, это я – за границей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.