Заглянул на огонёк

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Уж август начинает сентябрить…

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Булочная — это кекс-шоп!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?