Заглянул на огонёк

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Булочная — это кекс-шоп!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?