Искромётный юмор

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Узбекский людоед съел пловца.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.