Искромётный юмор

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Объявление на авито:
Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Узбекский людоед съел пловца.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.