Искромётный юмор

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Переписка покупателя с продавцом на авито:
— Здравствуйте, торг есть?
— Здравствуйте, только обоснованный.
— Денег нету..

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то "по-дружбе":
— Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
— Попробуй, вдруг понравится.
— Так ты согласен или нет?
— Да, конечно. Фоткай на здоровье!
— Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
— Я норм, а у тебя как дела?