Искромётный юмор

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Переписка покупателя с продавцом на авито:
— Здравствуйте, торг есть?
— Здравствуйте, только обоснованный.
— Денег нету..

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.