Искромётный юмор

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Переписка покупателя с продавцом на авито:
— Здравствуйте, торг есть?
— Здравствуйте, только обоснованный.
— Денег нету..

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.