280
0
Жители Помпей и План эвакуации
Больше всего окаменевших жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
0 |
История
| Чёрный юмор
09.04.2024
1938
0
Наследство
Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
— Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
— Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
1159
3
И ещё один кусочек
Новостной заголовок:
В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Комментарий:
— Получается лимит — 412?
10 |
Анекдоты
Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.
4 |
Парни
674
0
Монашка и садист
Монашка идёт по городу, вдруг на неё из-за угла набрасывается здоровенный мужик.
Ударом в живот, сбивает её с ног, начинает месить её ногами, пока она не затихает.
Мужик удовлетворённо:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
5 |
Анекдоты
2540
0
На детской площадке
На детской площадке я спросила мужчину, какой ребёнок его. На что он улыбнулся и ответил, что ещё не решил.
7 |
Анекдоты
1763
0
Чувства у военных
У военного спрашивают:
— Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
Военный:
— Я чувствую отдачу…
15 |
Чёрный юмор
5974
0
На практике в морге
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
17 |
Анекдоты
2269
0
Особо чёрный юмор
— У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
— Вот уж и вправду – просрала детей...
5 |
Анекдоты
965
1
М — мотивация
Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.
2533
1
Еврей и смена фамилии
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
20 |
Чёрный юмор
Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.
Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
7 |
Политика
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
6 |
Дети
— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.
7 |
Интим
1831
0
Английский лорд
Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
7 |
Анекдоты
1626
0
Мат во время...
Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.
— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.
5 |
Анекдоты
4159
0
Очумелые ручки
И снова, с Вами, в нашем сегодняшнем, предновогоднем эфире, был очередной выпуск телепередачи «Очумелые ручки», в котором мы использовали, старую и по заверениям нашего, уже бывшего редактора, давно не рабочую мясорубку в создании «бытового шредера»…. в нашей следующей же программе, мы обязательно разберёмся с вами, каким же всё-таки образом, возможно, достать застрявшую руку из внезапно заработавшей на полные обороты мясорубки…
3 |
Анекдоты
1928
2
Случай на охоте
Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
— Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
— Так, что дальше?
7 |
Анекдоты
— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.
1 |
Девушки
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
0 |
Мысли
Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.
1235
0
Замечательная поговорка
"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.
4 |
Анекдоты
На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
9 |
Криминал
928
0
Видение ситуации
Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.
6244
0
При ядерном взрыве
— Товарищи бойцы! Запомните! При ядерном взрыве нужно завернуться в простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— А почему медленно?
— Чтобы панику не создавать.
Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.
6 |
Анекдоты
1015
1
Незабываемое
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
— Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
Парень:
— Мой дед умер на этом самом диване.
10 |
Чёрный юмор
1559
0
Что делать с собакой?
Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
3 |
Анекдоты
"Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
929
2
Последний звонок
— Так, этого недавно посадили, этого убили, эта со своим отцом спит, а эта кажется уже третьего родила!
— Что это ты там смотришь такое?
— Да вот, решил свой последний звонок пересмотреть...
768
0
Антитела к короне
Мало кто знает, но самые истинные антитела к короне — это большевики!
2441
0
Когда умру
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.
4 |
Анекдоты
2526
0
Когда нас покидают умы
Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.
3 |
Анекдоты
2677
1
Убийство педофила
Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.
4 |
Интим
— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.
12 |
Чёрный юмор
1750
0
Холодильник
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Каннарах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Ho там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом — стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушка:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в виду?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Ho следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.
7 |
Аляска
1159
0
Уставший психолог
Телефон службы доверия. Очередной пациент бу-бу-бу в трубку. Уставший психолог:
— О самоубийстве не задумывались?
— Что вы, доктор, нет.
— А вы подумайте, подумайте.
1 |
Медицина
Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
1440
1
Нынешний коронавирус
— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...
1337
0
Чиновники и депутаты
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?
14 |
Чёрный юмор
Один приятель говорит другому:
— У меня жена вчера чуть было со стыда не сгорела!
— Как это?
— В доме случился пожар. Пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли — стыдно! Она не могла им дверь открыть, потому что была не накрашенная.
9 |
Женщины
2328
2
Зачем нужна алгебра
— Нахрена мне вообще нужна ваша грёбанная алгебра, просто дайте мне мёртвое тело, и дальше я сам разберусь!
* Спустя некоторое время *
— Кажется, мне следовало пояснить, что я учусь на патологоанатома.
2625
0
Девушка из Чернобыля
Разговаривают двое друзей:
- Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
5 |
Анекдоты
1977
0
Фантастика
- Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
- Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...
4 |
Анекдоты
Бетховен:
— Вы готовы к жаркой симфонии?
Толпа:
— Дааа!
Бетховен:
— Я вас не слышу!
Угодил в кабинет директора только за то, что спросил у девушки-эмо, завидует ли она своему телефону, который внезапно сдох.
1691
1
Мат в постели
— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
– В чём разница между пакистанцем и микроволновкой?
– Микроволновка не взрывается, когда пищит таймер.
1051
1
Распределитель мест
Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.
2973
0
Заступился
Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
Святой Пётр говорит:
— Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
Мужчина говорит:
— Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
— Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
Мужчина опустил голову и ответил:
— Около пяти минут назад...
5 |
Анекдоты
1053
1
В Австралии
— А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
— Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.
Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...
7 |
Анекдоты
Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
4 |
Вещества
1225
0
Вопрос знатокам
Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.
10 |
Анекдоты
1456
0
Суицидные треугольники
— Как треугольники совершают самоубийство?
— Они делают это при помощи гипотенузы.
3 |
Мысли