😄 Анекдот — Богатство в каждом из нас
Анекдоты:
Просмотры 160   Комментарии 0

Богатство в каждом из нас

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Теги Дата 22.12.2024  Почка, патологоанатом, Пересадка, деньги, трансплантация, черный юмор, Вскрытие, почки, Трансплантология, медики, богатство, Черные трансплантологи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда каждый из нас по своему богат... =)
Код:
Похожие материалы:

    У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

    При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

    Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем коллегам. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать.
    Разъярённый адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приехали сотрудники. Прежде чем полицейский успел задать вопросы, адвокат истерически закричал:
    — Мой Porsche, мой прекрасный новенький Porsche разрушен! Он никогда уже не будет прежним!
    Когда адвокат закончил тираду, полицейский с отвращением покачал головой:
    — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. Вы так сосредоточены на имуществе, что вас больше ничего не волнует!
    — Как ты вообще можешь говорить такое в такой момент? — рыдал владелец Porsche.
    — Но вы даже не заметили, что вам оторвало руку, когда грузовик снёс дверь?
    Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
    — Rolex!? Где мой Rolex???

    Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
    Подходит к нему санитарка:
    — Почему плачешь?
    Мужик:
    — Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
    Санитарка:
    — Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
    Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
    — Да им бы только резать, можно и так оставить.
    Мужик начал улыбаться.
    Санитарка продолжает:
    — Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

    Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    — Всё было прекрасно, но $40000?!
    — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
    — Два карата.

    Надпись над входом в клинику трансплантологии:
    "В каждом человеке есть что-то хорошее!"

    Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
    Врач юристу:
    — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
    Юрист:
    — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
    Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

    Встречаются две подруги, одна из которых недавно стала вдовой.
    — Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе явно необходим отдых...
    — Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала... Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...

    Юная дочь, обращается к своей матери за советом в "делах амурных":
    — Мам, мне необходим твой совет по поводу того, как понравиться молодому человеку. Как найти путь к его сердцу?
    — Запомни дочь, путь к сердцу мужчины, лежит между четвёртым и пятым ребром..

    Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
    — Н-да... голубчик...
    — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
    — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
    — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
    — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

    — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
    — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

    Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

    Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

    Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
    "Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин - испортили его окончательно!"

    Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

    — Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами!
    — Господи, да я с ними встретиться-то никак не могу.

    — Ну, как дела, господин Абрам?
    — Ой, плохо, совсем плохо.
    — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
    — Ну и что с того?
    — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
    — Допустим.
    — И это все, по-вашему, плохо?
    — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

    В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
    — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

    Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
    — Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
    — Ляхуш, – отвечает старик.
    — Завещай мне свою машину, – говорит средний.
    — Ляхуш, – звучит в ответ.
    — Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
    — Ляхуш, – говорит отец.
    Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
    — Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
    — Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

    Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

    — Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

    Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
    — Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.

    — Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
    — Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

    Моего друга назвали героем за то, что он пожертвовал свою почку, но когда я пришёл пожертвовать несколько почек, меня назвали монстром...

    — Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
    — Это почему?
    — А сам-то ты как думаешь?
    — Это на Новый год?
    — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

    По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

    Сергей, 40 лет, Патологоанатом.

    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!

    Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
    Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
    Пациент читает, хмурится и говорит:
    — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
    После чего, хлопнул дверью и ушёл.

    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

    Муж обращается к жене:
    — Дорогая, ты не заболела?
    — Да, кажется я немного приболела.
    — В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
    — Ну, любимый, ну давай потом...
    — Врач "Потом" — называется патологоанатом!

    Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
    — Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся и, легко улыбнувшись, ответил:
    — А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

    Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Загрузка материалов...