Радикальные методы лечения насморка

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Узбекский людоед съел пловца.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Скорая на то и скорая что может успеть... по крайней мере, теоретически...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

В средневековье были чумовые вписки.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.