Радикальные методы лечения насморка

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Ты слышал, Петя умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса, что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

Муж моей жены... это я...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Гиппократ давно уже умер, а вот врачи в платных клиниках живы и хотят хорошо питаться.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
— А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
— Ну да. Сильно заболел. Умер.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.