Радикальные методы лечения насморка

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

– А ведь обещал, любить, холить и лелеять... – бормотала она, закапывая труп.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В средневековье были чумовые вписки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться?
— Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.