Важное объявление

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Идёт молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждёшь?
— Чего-чего! Месячных!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Натурализованная блондинка.

Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
— Никитична, а как меня зовут?
А вторая ей отвечает:
— А тебе срочно надо ?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.