Важное объявление

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Насморк лечится простым закапыванием.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Мощный ураган прошёлся сегодня по дому престарелых. Тут уж, как говорится, бабки на ветер...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Узбекский людоед съел пловца.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
— Никитична, а как меня зовут?
А вторая ей отвечает:
— А тебе срочно надо ?

Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Противник без зубов способен только лизать.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.