Важное объявление

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Всегда удивлялся тому, что старики ходят в старых куртках и пальто и не хотят покупать новые, даже если есть деньги.
Сейчас осознал, что мой любимый пуховик я купил в 2008 году и менять его не собираюсь.

Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
Она:
— А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
Жена продолжает:
— А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
Жена снова:
— А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
— Милый, что ты там ищешь?
— Свои вставные зубы...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 89 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабули рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.