Важное объявление

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

На игре: «Мафия для тех кому за 80».
Ведущий:
— Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Противник без зубов способен только лизать.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Все люди делятся на дедов и бабок.
Бабка всегда зовёт скорую. Дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
Бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. У деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
Познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодёжи на это не хватает выдержки.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Бегут как крысы стонущего короля.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у Овечкина нет одного зуба... А у меня один зуб есть!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.