Обращение президента

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Насморк лечится простым закапыванием.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.