Обращение президента

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.