Обращение президента

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Автоледи наехала на пешелорда.

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.