Обращение президента

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Натурализованная блондинка.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.