Первое и Юля

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Когда я был маленьким, я был вполне упитанным ребёнком (спасибо тебе бабушка) и очень любил покушать, когда я находился в детском саду, то часто предлагал девочкам, которые не очень хотели есть ту стряпню что нам тогда готовили, одну очень выгодную сделку. Я говорил им:
— Давай ты мне шнурки завязывать будешь (у меня тогда это никак не удавалось), а я за тебя твою порцию доем.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Муж сидит на кухне и ест суп.
- Милая, а почему в борще плавает рыба?
- Потому что это не борщ, а уха.
- Милая, а почему тут капуста?
- Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В средневековье были чумовые вписки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Вовочка хватает ложку и собирается есть суп.
— Вовочка, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!