Первое и Юля

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Узбекский людоед съел пловца.

Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили:
- Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь?
Хаим улыбнулся и сказал:
- Навар!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Опять гречка? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

Сегодня были с семьёй на шашлыках и мой младший брат, поедая шашлыки, увидел на мясе чёрный перец.
— Я не люблю чёрный перец! – сказал он отцу.
— Тогда ешь красный.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!