Первое и Юля

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Муж, сидя за обеденным столом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Стандартный двор в Одессе.
Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
На следующий день та же мама кричит:
— Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

— Софа, компот варят только с фруктов, или с овощей тоже?
— Хаим, компот с овощей называется «борщ»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
- Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
- Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Один из двориков в Одессе:
— Абрам, сынок, иди домой — кушать!
— А я уже покушал, мам, у Серёжи!
— Ой, ну это не ребёнок, а просто золото!

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
— Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Семья без супа — это сожительство.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Автоледи наехала на пешелорда.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…