Перепел

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Натурализованная блондинка.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Позови золото.
— Au!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Булочная — это кекс-шоп!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.