Перепел

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Магазин CD работает с CD до CD.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".