Перепел

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Узбекский людоед съел пловца.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».