Перепел

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Узбекский людоед съел пловца.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Натурализованная блондинка.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.