Перепел

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.