Перепел

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.