Жители Англии

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В средневековье были чумовые вписки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

Бегут как крысы стонущего короля.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
Первый говорит:
— Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
Подходит и говорит:
— Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
— Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
— Он был мужеложец!
— Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
Ну, встаёт второй.
История повторяется:
— Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
— Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
Вскакивает третий англичанин:
— Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
— А, так вот, что имели в виду первые двое!

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.