Жители Англии

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Петя не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

— Что самое лучшее, что только есть в Англии?
— Дорога обратно в Шотландию...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

Натурализованная блондинка.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.