Жители Англии

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В средневековье были чумовые вписки.

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нах[рен]", и жди верблюда!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Наверное единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжёлые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.