Жители Англии

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В далёкой Ирландии существует одна интересная поговорка, которая звучит так: «Бойся клыков змеи, рогов быка и улыбки англичанина».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В средневековье были чумовые вписки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.