Жители Англии

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У англичан нет кухни, мой друг, у них есть пища. Мясо пережарено, зелень увяла, сыр несъедобный. А в тот день, когда англичане изобретут свое вино, я уеду на родину в Бельгию.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В стране карликов очень низкая преступность.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Теперь можно, не боясь попасть за оскорбление и мат, обозвать оппонента британским парламентарием.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.