Витамины от цинги

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
Доктор:
— Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.