Витамины от цинги

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

— Позови золото.
— Au!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Булочная — это кекс-шоп!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.