Витамины от цинги

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
Доктор:
— Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Муж моей жены... это я...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?