Витамины от цинги

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Осень. Тишь да гладь кота.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Уж август начинает сентябрить…

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.