Витамины от цинги

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Узбекский людоед съел пловца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.