Витамины от цинги

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
Доктор:
— Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бегут как крысы стонущего короля.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.