Pencilvania

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Муж моей жены... это я...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Бегут как крысы стонущего короля.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?