Pencilvania

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Булочная — это кекс-шоп!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.