Обида

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.