Обида

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Узбекский людоед съел пловца.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.