Обида

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Муж моей жены... это я...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.