Обида

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?