Время

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Абрам Моисеевич, Ви не посоветуете, который сейчас час?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Магазин CD работает с CD до CD.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.