Время

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Позови золото.
— Au!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.