Время

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Муж моей жены... это я...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Магазин CD работает с CD до CD.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пост в интернете:
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
Олег С., мерчендайзер магазина «Мир часов».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.