Время

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У неё был прекрасный русский, но спился.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?