Время

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пост в интернете:
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
Олег С., мерчендайзер магазина «Мир часов».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.