Музей мифических существ

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».