Музей мифических существ

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.