Эй чары

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Как показывает практика, крайне трудно устроиться на работу своей мечты, когда твоя мечта — это больше никогда в своей жизни не работать...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Бегут как крысы стонущего короля.

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.