Эй чары

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Булочная — это кекс-шоп!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Как показывает практика, крайне трудно устроиться на работу своей мечты, когда твоя мечта — это больше никогда в своей жизни не работать...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?