Филологический подход

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.