Геннадий

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Бегут как крысы стонущего короля.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.