Геннадий

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Муж моей жены... это я...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?