Отбои и побои

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Булочная — это кекс-шоп!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.