Отбои и побои

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Магазин CD работает с CD до CD.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.