Отбои и побои

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?