Отбои и побои

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Позови золото.
— Au!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?