Отбои и побои

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...