Отбои и побои

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.