Сильно

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Булочная — это кекс-шоп!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Позови золото.
— Au!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.