Сильно

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.