Класс

Муж моей жены... это я...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Бегут как крысы стонущего короля.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
— Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
— Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».