Класс

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Муж моей жены... это я...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.