Класс

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Муж моей жены... это я...

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».