Класс

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.