20
0
Класс
22.01.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
с нею наутро он в школу пришёл...
Долго смеялась зав. гороно:
«Школа стоит, а в ней никого!»
2 |
Дети
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику.
Тут ребёнок и говорит:
— Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
4 |
Мужчины
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
3 |
Дети
390
0
Любовь к золотому дождю
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
2 |
Интим
163
0
Студенты на парах
— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.
0 |
Студенты
95
0
Магнитофон
— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.
0 |
Мысли
394
0
Как заинтересовать школьников
В класс приходит новая молоденькая учительница географии. А в классе одни хулиганы, кричат, не слушают, она с ними справиться не может и в слезах бежит к директору, говорит, что не может учить этот класс.
Директор:
— Ну это же просто дети! Их надо как-то заинтересовать, увлечь... Пойдёмте, покажу.
Заходят вместе в класс.
Директор:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А что, мужики, слабо г*ндон на глобус натянуть?
— Ээээ... А чё такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница!
0 |
Школа
Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.
1 |
Животные
В школе идёт урок труда у девочек пятого класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Петрова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?!
0 |
Учёные
4003
0
Заведующая столовой
Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…
13 |
Анекдоты
— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.
0 |
Животные
Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
13 |
Образование
Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.
0 |
Мужчины
— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.
1 |
Дети
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
0 |
Учёные
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
3 |
Детсад
1211
0
Подготовка к 1 сентября
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
185
0
Жизнь в Бараке
— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
4 |
Криминал
Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?
1365
0
Правильные выводы
Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
6 |
Анекдоты
63
0
Что делать?
Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?
0 |
Школа
235
0
Бегемоты в зоопарке
— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.
2 |
Животные
1545
2
Продолжительность дня
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
8 |
Анекдоты
Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
4 |
Анекдоты
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...
13 |
Образование
— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.
Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.
0 |
Дети
Урок труда для девочек в начальной школе.
Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?
3 |
Учёные
Замечено, что фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне и громче произносят учителя, а не ученики.
1632
0
Родительские чаты
И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
11 |
Религия
1483
0
Школьная нагрузка
Министр образования выразил свою обеспокоенность относительно слишком большой загруженности детей в школах. Ведь при таких раскладах, у них совсем не остаётся времени на то, чтобы пить ягу по подъездам, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".
8 |
Анекдоты
В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.
0 |
Школа
454
0
Секрет фирмы
Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.
Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
8 |
Анекдоты
Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок –
Будет иметь экспонат педагог.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
163
0
Месячные у проститутки
— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.
0 |
Интим
— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.
0 |
Медицина
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.