Класс

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Позови золото.
— Au!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.