Класс

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В 1 «Г» классе был жутко неуправляемый коллектив. Он и правда был особенным — коррекционным. Во время уроков летали не только ручки и ластики, но и портфели с пеналом. В итоге наша классная руководительница, не выдержав, решила уволиться.
Прощальная сцена: стоит наша учительница, Элеонора Викторовна, а рядом — новая. Новая, пытаясь смягчить ситуацию, говорит:
— Дети, теперь уроки буду вести я. А Элеонора Викторовна нас покидает, у неё очень много срочных дел.
Тут наша учительница не выдерживает и, перебивая, чеканит:
— Я ухожу не потому, что у меня много дел. Я ухожу потому, что вы — дебилы.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Узбекский людоед съел пловца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.