Класс

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Узбекский людоед съел пловца.

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.