Класс

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Магазин CD работает с CD до CD.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Муж моей жены... это я...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.