Забытые мемы

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Магазин CD работает с CD до CD.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекский людоед съел пловца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.