Забытые мемы

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Бегут как крысы стонущего короля.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.