Забытые мемы

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Уж август начинает сентябрить…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.