Забытые мемы

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Узбекский людоед съел пловца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.