Забытые мемы

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Муж моей жены... это я...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.